早讲完一圈晚安，又睡不着觉。心情恍惚的时候正经书看起来都很累，滑来滑去随便找点好玩的东西解闷，但都没兴趣，三两下又想到自己头上。
其实自己没什么可想，既不独特又不伟大，平平凡凡一个十八岁少女，偶尔猪油蒙心才有勇气感慨一句我长得好美。我从来不爱自我剖析，仿佛那是最罪大恶极都一种荒废光阴，但这该是我误读，内省并不同于无病呻吟。
我好像在变，困境真的催人长大。我拆解自己又重新抟揉，天翻地覆，各种意义上的。
我以前是很不能忍受寂寞的一个人，做什么都得有伴儿，甚至于到暑假可以一个人抱着膝盖，缩在房间角落里哭，窒息得仿佛世界末日只剩我一人。现在不一样，我很擅长生理期强撑着给自己贴个暖宝宝去上课，因为知道没人给我送热腾腾的红糖水也没人包容我接二连三的假条。我也很习惯一个人去看电影，一个人去逛博物馆，一个人失眠一个人生病，谁也不告诉。
还有一个方面表现在文字。我写东西，往前该追溯到三年级，小学毕业时我就有一大箱本子，写得满满，穿越玄幻宫斗校园，都是小孩子幼稚的想当然，但翻开看看，竟然比现在灵气得多，不晓得哪里来那么多奇思妙想。
我就一直写下来，可过程当然不如这句话一样顺达。初中班主任是一个坐拥地中海的男人，他人很好，可惜为人师表不大合格，他在课堂上三番五次点我的名，冷嘲热讽，某某人写的什么垃圾，会有一个人看吗。
我知道他出于好意，但不妨碍我恨他。我记得十四岁某个傍晚，我莫名其妙遭难，跟一只铁一样的手拔河，试图抢回我的心血我的秘密。全班人都在看着这场争夺，我注意到这些目光，明白这是老师要为了维护他自身所谓权威而牺牲我的场合了。我还是想挣扎，哭着说老师求求你，但当然无济于事，我眼睁睁看着我的一字一句写出来的东西被抢走，破碎的纸张掉落下来。班主任在它身上和我身上流转的目光我一生也忘不了，最后它的残躯被甩回我的课桌，班主任转身走掉，留下一声冷笑一句嘲讽。
这之后的好几周，我看见笔就心生厌恶，扬不起半点创作欲望。我一直想，幸好我挺过来了，幸好我没有因为他而丧失飞翔的能力，我写的东西也绝不是没有一个人看。
再讲近处。我写澄羡已经两年多，二十四月有余，好像是该到过期的时候了。讲真话我早就没有激情，也不会去找粮吃，偶尔翻开标签——怎么说呢，失望而归。我没资格评判什么，我只知道我分明已经格格不入，好像不必再纠缠了，把他们留给最青涩的时光也很好。
我是真的为他们哭过，也为他们笑过，我从高三学业中偷凿时光，躲在课桌底下被窝里边，用一小方白色屏幕做幻梦投影。凄惨热度品尝过，众人夸赞也经历过，他们对我来说仿佛已经足够圆满，放手也算不上可惜。
于是我前两天晚上很矫情地写了几段，算作自己跟他们的告别。我说我要往前走了，我要去寻找新的坚持。但我好像走不掉，失眠时脑袋里浑浑噩噩转到最后还是剩下他们。最近在铁虫醉生梦死，但多讽刺，我就连嫖其他作品也能联系上他们。
那就继续写吧，能写一篇是一篇。反正我原本就游离，也不知道原因，可能是我性格就很飘忽，天生对无关己事都怀有一种冷漠，融不进圈子，也看不见风波。我就依旧自娱自乐，自说自话，看能再追着他们走多长的路。
毕竟，告别好像不需要多郑重的仪式，也许总有那么一闪念，我想，我真的能放下了。
然后我就转个身，朝前走去。
